Сообщений в теме: 678

[ADELINA]

не анекдот, но все же : Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”

[Dudu]

Мечты:

-Дорогой, иди водку пить!
-Сейчас, дорогая, посуду домою только и полы протру!

[ADELINA]

Кто рано встает......... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит..

[ADELINA]

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$. - Что это? - спросил изумленный муж. - Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала:"Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу." На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство? - Я накопила их, продавая кукол...

Сообщение отредактировал ADELINA: 19 Ноябрь 2012 - 20:49

[Kirill]

axaxaxa =D

[Tetris]

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое
джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша
женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после
дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были
специально убраны подальше.

[ADELINA]

.   ... Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

[О-ля-ля]

Мдаааа....... Вот и погуляли

[ADELINA]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена. ...
- Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. ...
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[евген]

ADELINA сказал:

хочет купить попугая, но

--------------------
Попугай №2
-------------------

Одному бедолаге алкашу достался по наследству от собутыльника говорящий попугай. Принёс он его после поминок домой, и на балкон клетку выставил, а в аккурат под балконом остановка находилась.
Сидит попугай в клетки и на людишек поглядывает, видит мент на остановку пришел, попугай ему: - Эй мусор!
Тот молчит...
- Эй пёс смердящий!
В ответ тишина, и только ухмылки и усмешки в сторону мента от ожидающих транспорт.
- Эй пиде..аст в погонах! - на всю остановку крикнул пернатый.
Мент не выдержал и направился на поиски хозяина квартиры. Нашёл нещастного пропойцу и предупредил о возможных неприятностях. Но на следующий день попугай снова некорректно отозвался о представителе власти, и снова бедолагу озадачил мент. Но и на третий день произошла та же история и, последнее предупреждение: - Не заткнёшь ему клюв - тебя закрою! - орал мент.
Делать нечего, мужичок двинулся на птичий рынок, в надежде избавиться от пернатого. Но как на зло попугая ни кто не хотел  покупать, даже даром не брали - уж "красиво" он матерился. Уставший и измотанный побрёл он домой.
Проходя мимо церковного прихода, увидел на подоконнике одного из строений похожую клетку с похожей птицей, почесав затылок, взял да и "махнул не глядя". Принёс подмену домой, выставил на балкон, и нажравшись на радостях завалился спать.
На утро как обычно приходит на остановку мент, смотрит на попугая и злорадно греет в кармане наручники, но, попугай молчит. Мент приблизился к балкону - птица молчит, прошелся кругами, подпрыгнул - присел - прошёлся, ноль реакции, птица смотрит и молчит. Мент не выдержал: - Эй попка, чё молчишь?
В ответ тишина...
- Эй, я мусор. - негромко сказал он попугаю, тот смотрит и, молчит.
- Эй попка, я пёс смердящий! - повысил он голос, попугай молчит.
- Эй, я пиде..аст в погонах! - заорал мент на всю остановку.
- Поздно каяться отрок. Аминь! - пробасил в ответ пернатый.

[евген]

О тандеме
Заходят в аптеку Вова и Дима.
Вова протягивает в окошко деньги и говорит: - Два гaндoна...
Продавец: - Вижу. А брать что будете?...

Сообщение отредактировал евген: 25 Январь 2013 - 13:54

[ADELINA]

«Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»

[ADELINA]

Эту историю я видел сам прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


ооох. картинка что-то большая получилась

[ADELINA]

Жена обращается к мужу:
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А тебе, на сколько кусков разрезать - на четыре или шесть?
- Пожалуй, на четыре. Шесть мне не осилить!

Сообщение отредактировал ADELINA: 22 Февраль 2013 - 19:32

[Tetris]

...он у меня «Супер Першинг» на 23-е попросил, все магазины оббегала, думала туалетная вода такая...

Муж жене в запале ссоры:- А у тебя сиськи маленькие!!!Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие!

[Tetris]

М©Abe:       у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡:    есть канешна)
©Abe:         покажешь?
© † ћ є ‡:    зачем тебе?)
©Abe:         интресно ))
© † ћ є ‡:    что интересного в сиськах?)
©Abe:         аэродинамика

[ADELINA]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: -
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя..

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[ADELINA]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?",
я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец,
-ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел....???
- Я так и спросил.......)))

[ADELINA]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!...

[ADELINA]

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
- "Ваши права, пожалуйста"
...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит:
-"Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю: "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро): - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он: - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её:
- "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит:
- Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут.... а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ?!!

п.с. чисто по женски)))