Сообщение отредактировал ADELINA: 10 Август 2012 - 20:50
Случайный анекдот
#41
Отправлено 10 Август 2012 - 20:50
#42
Отправлено 11 Август 2012 - 01:13
...из жизни - буквально вчера.
Нанял двух работников - копать, оплата фиксированная и за день.
Начали... копают... оплатил второй день...
...один запил - второй забил.
Стою с лопатой и думаю: копать или других нанять ? Вот в чём вопрос...
...задумался.
#43
Отправлено 14 Август 2012 - 18:22
#44
Отправлено 17 Август 2012 - 14:26
Сообщение отредактировал Незванный: 17 Август 2012 - 14:27
#45
Отправлено 17 Август 2012 - 19:16
#46
Отправлено 18 Август 2012 - 04:47
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
#47
Отправлено 18 Август 2012 - 08:51
- Да вот дочка, работаю я в школе учителем русского языка. А сейчас лето, я в отпуске, хожу в парк к фонтану голубей покормить. А сегодня рядом со мной на лавочке ребята пьяненькие в полосатых майках присели и давай друг-другу байки травить. Вот один из них говорит другому: У меня один х@й в роте... А я возьми да и поправь его - не в роте, а во рту!..
#48
Отправлено 18 Август 2012 - 17:52
Молодой человек пососедству любопытствует:
-Расскажите, как вы потеряли руку.
-О! Взяли мы наобордаж один фрегат, борт к борту, завязалась рукопашная. Ну и отхватили саблей правую по локоть!
-А глаз? Тоже в бою потеряли?
- Глаз? Не, это позже случилось. Когда глаз зачесался, ну почесал правой рукой.
#49
Отправлено 02 Сентябрь 2012 - 18:38
#50
Отправлено 14 Сентябрь 2012 - 20:15
-"Папа, а почему у нас нет машины?" -"Потому что, сынок... маме в шубе теплее."
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила. - Как сама? - Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
То ли водка палёная, то ли закуска хреновая... Точно! Закуска хреновая была! Мне этот взгляд у селёдки, сразу не понравился...
#51
Отправлено 21 Сентябрь 2012 - 18:33
#52
Отправлено 22 Сентябрь 2012 - 22:06
#53
Отправлено 29 Сентябрь 2012 - 22:32
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
#54
Отправлено 04 Октябрь 2012 - 09:01
#56
Отправлено 16 Октябрь 2012 - 21:03
#57
Отправлено 16 Октябрь 2012 - 21:41
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
Если вы решили поставить точку, ставьте. Закиньте человека в чёрный список, избегайте его, запрещайте себе о нём думать, вспоминайте только худшее что он вам сделал. Если точка. Значит точка. ибо нех....й!!!!
#58
Отправлено 16 Октябрь 2012 - 22:16
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...
Если вы решили поставить точку, ставьте. Закиньте человека в чёрный список, избегайте его, запрещайте себе о нём думать, вспоминайте только худшее что он вам сделал. Если точка. Значит точка. ибо нех....й!!!!
#59
Отправлено 05 Ноябрь 2012 - 08:05
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали
#60
Отправлено 13 Ноябрь 2012 - 13:18
- К сожалению господина Иванова в офисе сейчас нет.
- А в цеху его нет?
- Гм... извините, Овцехуев у нас не работает.
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых пользователей