Перейти к содержимому


* * * * * 2 Голосов

юмор сети


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 84

#1 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 01 Декабрь 2013 - 22:32

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «***о» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»


DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.



Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на...й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).


Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, е..лан», а в ответ слышите «Вася, сам е..лан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»


Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ипанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае...ли твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.
Изображение

#2 Start

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 2 568
  • Регистрация: 27 янв 2012 21:44
  •  
  • Не определился
Offline

Отправлено 01 Декабрь 2013 - 22:55

это юмор?..майн готт. Мне порою кажется, что мир наполнен инопланетянами. С их культурой и языком.
Грусть.
Leben und leben lassen

#3 лайм

    лайм


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 3 697
  • Регистрация: 29 окт 2011 23:13
  •  
  • Женщина
  • Городгде-то рядом
Offline

Отправлено 01 Декабрь 2013 - 23:06

Просмотр сообщенияStart сказал:

Мне порою кажется, что мир наполнен инопланетянами. С их культурой и языком. Грусть.
а прикинь, эти "инопланетяне" еще и понимают как-то друг друга....
Изображение

#4 Vad

    Продвинутый пользователь


  • Супермодератор.
  • PipPipPip
  • Сообщений: 6 846
  • Регистрация: 31 май 2012 01:43
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 01 Декабрь 2013 - 23:26

нихрена вы не врубаетесь! :36:

#5 Start

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 2 568
  • Регистрация: 27 янв 2012 21:44
  •  
  • Не определился
Offline

Отправлено 01 Декабрь 2013 - 23:33

отнюдь. Врубаемся. От того и грусть

Сообщение отредактировал Start: 01 Декабрь 2013 - 23:33

Leben und leben lassen

#6 Vad

    Продвинутый пользователь


  • Супермодератор.
  • PipPipPip
  • Сообщений: 6 846
  • Регистрация: 31 май 2012 01:43
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 02 Декабрь 2013 - 00:04

тогда вырубайтесь... )))

#7 Толстый

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 1 128
  • Регистрация: 12 май 2010 09:02
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 02 Декабрь 2013 - 01:52

Гыыы )) давно так не улыбало. Спс афтару!
P.S. Можно себе на сайт дёрнуть?

#8 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 05 Декабрь 2013 - 03:21

Просмотр сообщенияTolstyuk (02 Декабрь 2013 - 01:52) писал:

Гыыы )) давно так не улыбало. Спс афтару!
P.S. Можно себе на сайт дёрнуть?
   дёрни))   сцыль тока сюда замути...  НО я не аффтор..  просто принеслось из просторов рунета)))
Изображение

#9 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 11 Декабрь 2013 - 21:38

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Изображение(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет
разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента Изображение
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают Изображение
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Изображение

#10 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 11 Декабрь 2013 - 21:57

ну и ещё немного))

Основные признаки сисадмина

Источник: http://www.bitshift....sadmin-if.shtml



…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

…Тем не менее у вас есть несколько.

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
Изображение

#11 Aleks

    Продвинутый пользователь


  • Заблокирован
  • PipPipPip
  • Сообщений: 3 304
  • Регистрация: 04 май 2011 20:40
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 11 Декабрь 2013 - 23:06

Изображение Изображение
.

#12 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 13 Декабрь 2013 - 19:30

Маааленькое добавление к 1му посту))

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
Изображение

#13 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 15 Ноябрь 2014 - 22:55

1 апреля... С утра больше чем у половины офиса банально были заклеены мышки... Через час начались звонки:
Женщина:
- Ой! У маня мышка работать перестала...
Админ залезает к ней на компьютер через сеть и начинает её мышкой бешено дёргать по монитору:
- А сейчас всё нормально?
Женщина (со страхом в голосе):
- А теперь я её не трогаю, а она по экрану сама бегает!
Админ:
- Ну, так ловите её... а то она сейчас все системные файлы сожрёт...(еле сдерживая смех)
- Чем?
- Пальцем (в тихой истерике...)
- Не получается...
Админ перестаёт дёргать мышкой... Женщина (радостно):
- Вот... поймала, а дальше.
- А дальше... свободной рукой переворачиваем мышку и отклеиваем бумажку, которая лазер блокирует...
Есть и другие, которые приносят "неисправные мышки" и просят заменить... Админ незаметно отклеивает бумажку и говорит:
- А теперь идите на место, сядьте, и за шнур крутите её над головой 12 раз для создания магнитного поля, а то она разрядилась...
Изображение

#14 kaban

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 1 234
  • Регистрация: 15 май 2013 12:21
  •  
  • Не определился
  • ГородВолгоград
Offline

Отправлено 15 Ноябрь 2014 - 22:57

art.prof, :36: :36: :36:
Вокруг шум пусть так не кипишуй, всё ништяк!

#15 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 15 Ноябрь 2014 - 22:59

Пришел я как-то на работу после Дня Рождения. Чувствую себя, как беременный - тошнит, голова кружится и хочется рассольчику... Сижу, значит, пивом поправляюсь. И звонок юзера. Дальше диалог:
- Алло! Алло! Вы можете мне помочь?!
- Чем могу?
- Понимаете, я тут зашла на панель, а что делать дальше не знаю...
- Хм... мне ли вам советовать? Стойте там и ждите клиентов...
- Да вы меня не поняли! На той панели сама знаю, что делать. Я про виндоус Хэ Пэ...
- ??? Ща подойду...

Подошел я к ней. А у нее нижняя панель абсолютно пустая, только часы и есть. А на вопрос, откуда она знает, что делать на панели, не ответила... =(

*****
Звонок и диалог:
- Алло! У меня телевизор не работает...
- Ничего не знаю, я только компами занимаюсь.
- Так телевизор к компу и подключен!
- Дааа???... ща подойду...

Она телевизором обозвала монитор. А он не работает, ибо компа-то и нет... на апгрейд забирали и еще не вернули.

*****
Звонок и диалог:
- (нежный девичий голос) Здравствуйте!
- И вам не хворать...
- Я могу вам чем-то помочь?
- ??? эммм... а что вы можете предложить?
- Увлекательные танцы под звуки русских народных инструментов.
- В смысле?!
- Молодой человек, что неясно? Берете бубен и идете ко мне чинить компутер!
- Едрить твою! Уже бегу и спотыкаюсь...

P.S. Это один из немногих случаев, когда сами юзеры меня подкололи. =)

*****
Звонок и диалог:
- Алло! Доброе утро, товарищ админ!
- Утро добрым не бывает... товарищ юзверь...
- Как же так? Солнышко, птички поют!
- Я в серверной... тут у меня светят диоды, поют кулеры и обдувает морозным воздухом из серверных шкафов. Еще вопросы есть?
- Эээ... дааа... можно я к вам с вином приду?
- ... зачем?
- Ну, у вас такая романтика...

В общем, вечерком зашла, вина попили... под диоды, кулеры и морозец... =)

*****
Пригласил я как-то к себе друзей на ночь, на работу. Пиво, водка, потанцуем... Просыпаюсь утром, и хренею... один серверный шкаф полностью выпоторошен, там лежат бутылки пива. Охлаждаются на опохмелку. Сами сервера на нем, проложенные меж собой стоЯщими бутылками из-под пива же. Серверов штук так 5-6... пизантийская башня, мля... и главное - все подключено и работает.



взято с stories.live4fun.ru
Изображение

#16 Vad

    Продвинутый пользователь


  • Супермодератор.
  • PipPipPip
  • Сообщений: 6 846
  • Регистрация: 31 май 2012 01:43
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 16 Ноябрь 2014 - 02:56

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время
А поскольку Знание=сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.
(да тут, на форуме, живое  доказательство сиего.. тролит :36: )

#17 Njcs

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 7 417
  • Регистрация: 15 май 2010 09:49
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 16 Ноябрь 2014 - 12:48

Vad, cейчас Nic увидит - целовать полезет :)

#18 Vad

    Продвинутый пользователь


  • Супермодератор.
  • PipPipPip
  • Сообщений: 6 846
  • Регистрация: 31 май 2012 01:43
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 16 Ноябрь 2014 - 13:03

да я вот как раз его и поджидаю ))

#19 Scream

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 1 844
  • Регистрация: 09 янв 2013 16:24
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 16 Ноябрь 2014 - 20:44

Хакеры против директора столовой



file:///C:/Users/Dima/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Все что вы хотели знать об админах, но боялись спросить

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы “Идите на @уй, пожалуйста”, слова “Пивоб#я” и @уевой тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу “Идите на @уй, пожалуйста!” либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - “Если установится - с тебя пиво#ля”.

Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера, во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - “Идите на @уй, пожалуйста!”

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших контор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке “металлика” и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса “а какая у тебя машина?” рискуете получить в ответ “пень четверка” и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами “upload completed”.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - “пошли е@нем пивка”, а он отвечает - “Да что-то не хочется”. То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты “ТауЗет Тринадцать”.

На нападки маргинального быдла с окраин - “Ты чего дерзкий такой?”, админ обычно отвечает “Я те щас венду переставлю, с#ка!”

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо “@уй”, либо “123″, либо “@уй123″ - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - “админы самые адекватные чуваки вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться”.

Сообщение отредактировал Scream: 16 Ноябрь 2014 - 20:40


#20 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 18 Ноябрь 2014 - 03:00

Не отдавай пароль в кривые руки!

В начале августа сетовал я на избыток свободного времени. Воистину бойся желаний своих. Они могут сбыться. Ну это так. Лирическое вступление.
Добрался до меня непонятный вирус. Свалился с высокой температурой (до 40С). Пару дней пытался сбить смостоятельно, но меньше 38 не получалось. В общем вызвал скорую - ушел на больничный. Звонки с работы начались в первый же день. В контр-страйке у них, в обеденный перерыв, не запускался сервер (ну позволяю своим иногда некоторые вольности. да и в одного ботов отстреливать скушно Изображение ). Вот кто-нибуть пытался, в полубреду, чуть ли не в лихорадке, объяснить, что если тебя на работе нет, то страдать всякими неслужебными вещами не стоит? Слава богу жена дома была. данный разговор дальнейший вела она. Потом звонки пошли просто непрерывной чередой. Отзвонились все. От директора до каждого менеджера. Свол...редиски. Да, здоровьем интересовались, сочувствовали, и тут же вываливали свои вопросы. Хотелось на автоответчик поставить: "Вот черт возьми, а где вы были вчера?" В общем спасибо жене. Отбивалась она. На следующий день только-только она ушла на работу (еще 9 не было) - звонок. ГИП (главный инженер проекта). Почта у него не приходит. Просто суперважная и суперсрочная. Встаю. Врубаю домашнюю машинку. Подрубаюсь к почтовику. Все это в полубреду. Долго втыкаю. Нет письма. Перезваниваю, узнаю что за письмо. Прошу уточнить размер. У него в папке свободного места осталось 30М. В сообщении вложение около 40М. Чистим папку, отбой. Только начал засыпать, следующий звонок. Зам.директора. Она же главный инженер (не проекта, организации). В компах, к слову, ни бумбум. Не печатает плоттер. Принтсервер у нас не поднят. Плоттер подключен к моей рабочей машине (ибо она как и серверы включена всегда. ну или почти всегда). Цепляюсь по удаленке. Моя даже машина не пингуется. Выясняется что вчера какой-то доброхот уходя её выключил. Я же, блин, заболел... Включили. В общем дальше пошла череда таких же звонков. Когда почувствовал что такими темпами до вечера не дотяну, вырубил телефон. Выше уже упоминал что на следющий день лег в стационар. Сдуру включил телефон. Епта! больше сотни смс. Среди прочего, у бухгалтера, срочно нужно бэкап базы 1С подымать. Чтойто она там намутила неправильного. База на файл-сервере. Млин, отсылаю пароль и инструкции. За неделю проведенную в больнице из меня выцыганили пароли к шлюзу (вот зачем? Фряху там все равно никто не знает. Ну с приказом не поспоришь).
После десятидневного отсутствия пришел я на работу. Обуреваемый недобрыми предчувствиями. Оправдались самые худшие опасения. Действительность оказалась куда страшнее чем думалось.
Домен исчез (леса как не бывало). Шлюз лежит. На моей машине убита система (судя по всему кто-то попытался установить на ХP Win2003 и поднять там поддомен). Также убит ноут директора. Так как актив директори исчез, то никто не может попасть в свои папки на файловом сервере. Ну и по мелочам хватает. Контора стоит. Судя по рассказам вызывались два сторонних "специалиста". Две недели восстанавливал все. Кое что вылазит до сих пор.
Контора взять сейчас второго админа не может. (Трудности финансового плана у нас сейчас). Вот сейчас опять стало спокойно. мне аж страшно.

ЗЫ есть такая единица измерения "крутости" сисадимна - метры. Это расстояние на котором от него компы начинают нормально работать. Меня явно на десяток километров не хватает. Обидно. Пойду помедитирую.

взято:   http://www.sun-site.ru/topic211.html
Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей