Перейти к содержимому


* * * * * 2 Голосов

Случайный анекдот


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 608

#21 О-ля-ля

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 1 500
  • Регистрация: 04 июл 2010 11:03
  •  
  • Женщина
Offline

Отправлено 04 Март 2012 - 22:38

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

#22 Шлемазл

    Продвинутый пользователь


  • Заблокирован
  • PipPipPip
  • Сообщений: 11 920
  • Регистрация: 08 май 2010 08:50
  •  
  • Не определился
Offline

Отправлено 03 Апрель 2012 - 08:29


На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Программист у врача:
— Доктор, я безнадёжно болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами!

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

— Мам, у нас трубу прорвало. Надо сантехников вызвать.
— Маленькая еще о сексе думать!

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей — завтра будут новые!

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

В Одессе:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?

— Петрович, пить будешь?
— Ну, ты прямо как некрофил.
— Что?!!
— В смысле, и мёртвого уговоришь...

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

Кошка — это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет, наверное...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие симпатичные...

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду...
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Да нет, что ты... Ты — четвертый...



Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

Поймал себя на мысли, что сайт АвтоВАЗа смотрю, как будто это порнуха — как бы никто вокруг не заметил...

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер-системный администратор.
Его вообще никто не понимает.

"Не больно-то и хотелось" — это не про мазохистов.

Много пить вредно, а мало — скучно.

Сказка про "Вершки и корешки" — история зарождения русского кидалова...

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я здесь...

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!



Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Не хочется говорить плохо о людях — но нельзя же всю жизнь молчать!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Быстро только раки зимуют.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!



...а у входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "ЗА ВДВ!!!" развернули стадо обратно!

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.



Привычка читать в туалете может вызвать диарею в книжном магазине!
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
Кот — единственный домашний зверёк мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

#23 *Old_man*

    Чему бывать - то не миновать!


  • Заблокирован
  • PipPipPip
  • Сообщений: 2 637
  • Регистрация: 16 июл 2011 16:18
  •  
  • Мужчина
  • ГородЮФО
Offline

Отправлено 04 Апрель 2012 - 10:56

Эта история произошла лет эдак ...адть назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии  сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой.
И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка – расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымени. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно.
Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда вскоре из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок!
Нижеследующие "товарыщы" внесены у меня в чёрный список. А их посты не вижу и не читаю. Можете не стараться.
Следопыт, Start, VAD (список обновляется и пополняется регулярно. )

#24 Dudu

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 985
  • Регистрация: 22 май 2012 08:53
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 02 Июль 2012 - 10:23

Жена запирается в ванной с одноразовым розовым станком "Gilette" и небольшим зеркалом. Плеск воды, тихие ругательства, затем:
-Ва-а-ась! Ну вот как вам - мужикам - удается всегда так гладко побриться?
-Мы надувем щеки, дорогая!

#25 евген

    Продвинутый пользователь


  • Заблокирован
  • PipPipPip
  • Сообщений: 3 914
  • Регистрация: 25 июн 2012 03:01
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 02 Июль 2012 - 12:54

Не давно вычитал:

"В одном из городов, на одном из форумов, среди десяти компов, в окружении пустых банок энергетика админ и модератор остервенело стучат по "клавам":
- А давай ка нашу любимую, запевай...
- Я двужопый крокодил сам себя любил - хвалил, сам себе посты писал, форум в гору подымал. Эх ма..."

...как представил, аж на слезу пробило :36:
Кто склонен огульно считать людей дураками, тех, как правило, жизнь оставляет самих в дураках. Этим пороком страдают в основном две категории людей: чванливые глупцы и надменные скептики, претендующие безосновательно на присутствие ума.

#26 Alvi

    Продвинутый пользователь


  • Супермодератор
  • PipPipPip
  • Сообщений: 763
  • Регистрация: 10 сен 2010 14:05
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 03 Июль 2012 - 15:33

Просмотр сообщенияsegg сказал:

Жена запирается в ванной с одноразовым розовым станком "Gilette" и небольшим зеркалом. Плеск воды, тихие ругательства, затем: -Ва-а-ась! Ну вот как вам - мужикам - удается всегда так гладко побриться? -Мы надувем щеки, дорогая!
Есть немножко другой вариант.

...
- Ваааась! А как ты ухитряешься так гладко выбриться?
- Я языком подпираю.
................
- Вааааась! Мне нужна твоя помощь...

#27 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 04 Июль 2012 - 22:38

Гуртовщики Мыши 1998 © Microsoft & HimFuck MGU


Перевод отрывка из хелпа к Win95 программой Poliglossum без
основного словаря, но зато с медицинским, коммерческим и
юридическим словарями.

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Изображение

#28 art.prof

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 810
  • Регистрация: 08 май 2010 14:11
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 04 Июль 2012 - 22:53

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
2003-06-08   Терин М.В.
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Изображение

#29 Dudu

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 985
  • Регистрация: 22 май 2012 08:53
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 06 Июль 2012 - 18:17

Почитал тему "Ваш идеал". Анекдотец старый вспомнился:
Приходит женщина по обьявлению "Програмированное зачатие ребенка". Тесный, не очень чистый кабинет. За столом с замызганным компом горбатый старичок.
-Так какого ребенка бы вы хотели?
-Сына. Чтоб умным был, как Эйнштейн...
-Так - уродец щелкает по клаве - так и запишем - Эйнштейн...
-Чтоб сильный-здоровый был, как Шварценеггер
-Так, как Шварценеггер...
-И красавец, как Том Круз
-Том Круз... все, выпейте вот это.
Клиентка выпивает микстуру, мгновенно засыпает на кушетке. Мужик выплевывает окурок и расстегивает ширинку:
-Щас будет тебе и Энштейн, и Том Круз...

#30 ADELINA

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 2 004
  • Регистрация: 03 мар 2012 14:55
  •  
  • Женщина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 06 Июль 2012 - 20:49

Сидят мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: «Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем — бери!» Кладет трубку и спрашивает: «Мужики, чей телефон?»

Алло, любимый, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра милая, от бедра! )))
ツツ Пока Вы ленитесь, другие делают! И не стоит потом говорить о несправедливости жизни! ツツ

#31 евген

    Продвинутый пользователь


  • Заблокирован
  • PipPipPip
  • Сообщений: 3 914
  • Регистрация: 25 июн 2012 03:01
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 07 Июль 2012 - 01:30

С сцены:
-Три репризы.
Из - зала:
- Потом протрём! Смеши давай!

Сообщение отредактировал евген: 07 Июль 2012 - 01:35

Кто склонен огульно считать людей дураками, тех, как правило, жизнь оставляет самих в дураках. Этим пороком страдают в основном две категории людей: чванливые глупцы и надменные скептики, претендующие безосновательно на присутствие ума.

#32 ADELINA

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 2 004
  • Регистрация: 03 мар 2012 14:55
  •  
  • Женщина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 07 Июль 2012 - 13:39

Если в каждую банку "ягуара" добавить полграмма цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоординированный 3. Экзистенциальный 4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
ツツ Пока Вы ленитесь, другие делают! И не стоит потом говорить о несправедливости жизни! ツツ

#33 евген

    Продвинутый пользователь


  • Заблокирован
  • PipPipPip
  • Сообщений: 3 914
  • Регистрация: 25 июн 2012 03:01
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 07 Июль 2012 - 19:34

- Сколько ?
- Десять.
- Чего десять ?
- А чего сколько ?
Кто склонен огульно считать людей дураками, тех, как правило, жизнь оставляет самих в дураках. Этим пороком страдают в основном две категории людей: чванливые глупцы и надменные скептики, претендующие безосновательно на присутствие ума.

#34 евген

    Продвинутый пользователь


  • Заблокирован
  • PipPipPip
  • Сообщений: 3 914
  • Регистрация: 25 июн 2012 03:01
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 10 Июль 2012 - 00:15

- Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Кто склонен огульно считать людей дураками, тех, как правило, жизнь оставляет самих в дураках. Этим пороком страдают в основном две категории людей: чванливые глупцы и надменные скептики, претендующие безосновательно на присутствие ума.

#35 Dudu

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 985
  • Регистрация: 22 май 2012 08:53
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 13 Июль 2012 - 05:30

Детство его прошло в такой бедности, что родись он девочкой, у него совсем не было бы игрушек.

#36 ADELINA

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 2 004
  • Регистрация: 03 мар 2012 14:55
  •  
  • Женщина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 18 Июль 2012 - 19:44

Попробуйте вставить пропущенные буквы в слове *у*ня.        Если у Вас получилась "кухня", то Вы воспитанный человек!!!:-D  
ну как? ;)

Можно ли назвать дураком человека , который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
ツツ Пока Вы ленитесь, другие делают! И не стоит потом говорить о несправедливости жизни! ツツ

#37 voron

    Продвинутый пользователь


  • Администратор
  • Сообщений: 15 599
  • Регистрация: 08 май 2010 02:53
  •  
  • Мужчина
  • ГородArmavir
Offline

Отправлено 18 Июль 2012 - 19:50

Просмотр сообщенияlike.no.other сказал:

ну как? ;)
Не получилось :)
Создание сайтов в Армавире; Регистрация и продление доменов, хостинг, раскрутка, поддержка.
-----------------------------------------
По всем вопросам обращаться в ICQ или ПМ

Есть вопросы по форуму?


#38 Nemo

    Продвинутый пользователь


  • Пользователь
  • PipPipPip
  • Сообщений: 979
  • Регистрация: 25 май 2010 09:50
  •  
  • Мужчина
  • ГородАрмавир
Offline

Отправлено 18 Июль 2012 - 20:38

Разговаривают два негра.
— Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
— А для чего она?
— Ну чтобы ты мог раз 5-6 за ночь!
— Успокоительное что ли?

#39 евген

    Продвинутый пользователь


  • Заблокирован
  • PipPipPip
  • Сообщений: 3 914
  • Регистрация: 25 июн 2012 03:01
  •  
  • Мужчина
Offline

Отправлено 19 Июль 2012 - 02:43

У журналиста бравшего интервью, спросили:
- А как вам внешность Рокфеллера ?
- Видите ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность...
Кто склонен огульно считать людей дураками, тех, как правило, жизнь оставляет самих в дураках. Этим пороком страдают в основном две категории людей: чванливые глупцы и надменные скептики, претендующие безосновательно на присутствие ума.

#40 Elza10

    Новичок


  • Пользователь
  • Pip
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 09 авг 2012 09:32
  •  
  • Женщина
Offline

Отправлено 09 Август 2012 - 09:36

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей