Сообщений в теме: 679

[Алена Колдунья]

Приезжает новый русский во второй раз во Францию. Останавливается в Париже возле Эйфелевой башни, и спрашивает у прохожего француза с ехидной ухмылкой:

- Ну че, сука, нефть еще не добыли?

[jtr]

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

(bash)

[Алена Колдунья]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии....

Девушка: - Сам ты езда!...

[jtr]

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

[Conino]

В автосалон феррари в южном бутово требуется продавец спокойно переносящий одиночество.

[z@r@z@]

Из письма местному оператору кабельного ТВ: #лять! Чё за х##ня?! Куда, на#уй, вы дели канал "Культура"?!

[Алена Колдунья]

 z@h@z@, это конечно супер. Я так ржала )))). Несомненно канал "Культура" был в ауте от такого послания )))

[Шлемазл]

Алена Колдунья (27 Май 2010 - 22:30) писал:

 z@h@z@, это конечно супер. Я так ржала )))). Несомненно канал "Культура" был в ауте от такого послания )))

это в стиле старого бояна

звонок по телефону..
- Прачечная?
- Херачечная...  дворец культуры...
зе энд

[Алена Колдунья]

Кстати, в тему ))). О звонках по телефону:

В 3 часа ночи звонит мобильник...

-Спишь???

-Нет, сука, жду, пока ты позвонишь!!!

**********************************

ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...

-Алло, ты где???

-В космосе, сука!!!!!!!!

*********************************

Опять звонок...

-Алло?

-Да!

-А куда я попал???

-А куда ты муд@к целился???

*********************************

Телефонистка:- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем???

- Нет, бля…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

**********************************

Начальник - секретарю: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бля…, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! 

Сообщение отредактировал Алена Колдунья: 29 Май 2010 - 15:09

[Kenny]

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел.

[О-ля-ля]

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

[О-ля-ля]

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

[О-ля-ля]

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
  должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
  но условия его страховки значительно лучше.

[О-ля-ля]

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок
катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком
стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

[Оленька]

Отвечу словами анекдота про Вовочку, который подсмотрел, как папа с мамой трахаются...

- Блин, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?????
  

[voron]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание

[Мила]

-Мам,а у пробабушки в животике бабушка была?-Да.-А у бабушки ты?-Да.-А у тебя я?-Да.-Не,ну мы реально матрёшки...

[voron]

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот:
номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

[лайм]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[О-ля-ля]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.