Случайный анекдот
#601
Отправлено 18 Сентябрь 2020 - 16:17
Карантиниада-2020:
- современное пятижорье;
- перетягивание салата;
- фигурное питание;
- спортивная ходьба в магазин;
- легкая котлетика;
- балконный спорт;
- вялобол;
- алкогольф…
революционного пролетарского полка,товарищ Сухов.
#602
Отправлено 19 Сентябрь 2020 - 09:46
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
#603
Отправлено 28 Сентябрь 2020 - 08:12
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения..
***
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
#604
Отправлено 28 Сентябрь 2020 - 08:30
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае@нули!
#605
Отправлено 11 Октябрь 2020 - 07:47
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
#606
Отправлено 17 Октябрь 2020 - 09:10
#607
Отправлено 17 Октябрь 2020 - 09:32
#608
Отправлено 17 Октябрь 2020 - 17:45
Представьте себе картину. Время 23.00, идёт дождь. Днём же было солнце, вдобавок наш гидрометцентр в очередной раз не угадал с погодой. Я, как примерный подкаблучник супруг, приперся с зонтиком встречать любимую.
Вот наконец и она, с очередной "экзотикой". Что-то там с алоэ. Мерзость на мой вкус (да, я попробовал).
Мимо идёт мужик, изрядно навеселе, с распечатанной четвертинкой в руках.
- Ой, девушка, налейте мне запить, пожалуйста. - очень вежливо попросил он.
- Мужик, не советую, тебе не понравится. - усмехнулся я.
Супруга глотнула из бутылочки и сказала:
- Да ладно, может у нас вкусы совпадают. Мало ли, что тебе такое не по вкусу. Давайте стакан.
- Сейчас. - он засуетился, достал из кармана уже изрядно мятый одноразовый стаканчик, набулькал в него грамм 80 водки, выпил и протянул стакан супруге.
Та, щедрой рукой налила ему полстакана (налила бы и полный, но он сам остановил)...
Что сказать? Запивал он этот "алоэ" водкой уже из горлышка. А когда отдышался - жестом попросил у меня сигарету и с потерянным видом пошел своей дорогой.
А ведь я предупреждал...
революционного пролетарского полка,товарищ Сухов.
#610
Отправлено 28 Октябрь 2020 - 14:14
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
революционного пролетарского полка,товарищ Сухов.
#611
Отправлено 11 Ноябрь 2020 - 15:26
революционного пролетарского полка,товарищ Сухов.
#612
Отправлено 12 Ноябрь 2020 - 10:38
– Василий Иванович, а что такое “парадокс”? – – Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс.
революционного пролетарского полка,товарищ Сухов.
#613
Отправлено 15 Ноябрь 2020 - 14:28
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
#614
Отправлено 19 Ноябрь 2020 - 14:51
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
#615
Отправлено 23 Ноябрь 2020 - 14:03
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
Сообщение отредактировал Piter: 23 Ноябрь 2020 - 14:11
революционного пролетарского полка,товарищ Сухов.
#616
Отправлено 23 Ноябрь 2020 - 17:26
#617
Отправлено 24 Ноябрь 2020 - 15:49
Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!
#618
Отправлено 24 Ноябрь 2020 - 17:18
- Играл с соседом в шахматы.
-А почему от тебя пахнет водкой?
- А чем должно пахнуть!? Шахматами???
#619
Отправлено 24 Ноябрь 2020 - 23:48
революционного пролетарского полка,товарищ Сухов.
#620
Отправлено 25 Ноябрь 2020 - 13:55
— Во-первых, Боречка, я физически сильнее...
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей